Zurcida

Ando en búsqueda de la mejor manera para dejar de ver la vida como una carrera. Quiero apreciar el oxígeno entrar y salir de mis fosas nasales y quiero sentir cosquillas en el estómago cuando me doy cuenta de la cantidad de experiencias que estoy teniendo y puedo seguir persiguiendo, todo aquello sin sentirme culpable. Sin ver disminuidas mis emociones de felicidad por no ser lo suficientemente “exitosa”. Quiero gozar más mi independencia, respetar mi autonomía, quiero aprobar mi propia felicidad. Y quiero tomar en cuenta todas mis opciones, no quiero negarme nada. Todo ya es tan frágil e impredecible. Empiezo a creer que una línea de carrera o una vida planificada no está hecha para un ser humano, y tampoco el permanecer en el mismo barrio durante toda una vida. Empiezo a creer aquello y, también, a sentir que el sistema en el que estamos inmersos debería humanizarse más. Estos son los pensamientos que me rondan por la mente últimamente. Eso y las diferencias socio-culturales entre...

Odio estos días. La navidad no me hace sentir bien, creo que la detesto. El día de hoy no ha salido sol, está nublado por completo. Es un día extraño. Otra vez me siento lejana y a medio despertar. No he intentado forzarlo, porque cuando solía hacerlo antes empezaba a dolerme el pecho. En dos días es mi siguiente sesión con la psicóloga. Es la primera vez que me gusta una. Llevo ya medio año asistiendo con ella regularmente y he hecho progresos importantes. Las cosas han dejado de tener ese tinte desesperanzador y río más. Aún recuerdo que fue al tercer mes de asistir con ella que empecé a bailar en mi habitación otra vez, me animé a preparar recetas culinarias más complicadas y a autocastigarme menos si no salían como quería. Mis fallos es la cosa a la que menos tolerante soy, puedo decirlo. Aún me cuesta salir de casa y me siento más a salvo si cuando lo hago voy acompañada. Creo que es aquello de lo que no quiero ser consciente aún y el mayor factor causante de mi ans...